Había bares, y luces

Había bares, y luces.

Los coches pasaban sin mucha prisa por la calle espectante.

Estábamos sentados en una esquina, mesas sencillas, el viento moviendo el aire que para esa altura del año era lo suficientemente fresco.

Sentí la incomprensión. Hablábamos sobre la vida, sexo, mujeres, dinero, política…. No había caso. Fuera el que fuera el tema, siempre conseguía una visión particular, diferente. Rara.

Veía sus caras, sus ojos inquisidores, preguntándome sin palabras por qué razón no era capaz de pensar como ellos, de decidir en base a sus supuestos.

Uno de ellos expreso que su mujer, así la llamó “su mujer” ignorando el hecho de que jamás sería suya, que ella era otra persona individual, libre, completa ¿o no lo era?

Suponía que su mujer no debía estar con su ex, miedo brotaba de sus palabras al hablar de ella, de lo que ella podría hacer, de la poca confianza que había en la relación.

Pensé en mí, en mi experiencia, en mis celos, en mi confianza. Jamás se me ocurrió pensar en prohibirle a la chica que fuera mi compañera que no hiciese tal o cual cosa, ¿Cómo podría?

¿Quién era yo para imponerme sobre su voluntad, sobre su cuerpo, sobre su destino?

Desde allí miraba yo, desde allí miro yo. Cuanto egoísmo solapado...

Cada persona sabe lo que hace, o es responsable de no saberlo, ¿Cómo podría yo faltarle el respeto de esa manera a quien afirmo amar?

¿Qué entienden por amor?

Siguen aferrados a esa anticuada idea de que el amor encierra, protege, limita, censura, corrompe y, a fin de cuentas, daña y deteriora una relación que podría haber sido siempre hermosa y libre.

En medio de ese círculo me sentía atacado, no porque me atacasen a mí, atacaban mis ideas, mi concepción, mis creencias, que inevitablemente cuestionaban su mundo vacío de sentido, capsular, carcelesco.

¿Cómo toleran los barrotes?

Yo, que amo el amor, que busco esa relación intima, real, sincera, espontánea…

Yo que busco entre los cuerpos eso que destaque.

Te gusta sentenció con arrogancia. Como si fuera culpable de ello, como si estuviese mal, buscaba mi debilidad, jugaba a que me conocía. Comprendo lo que estaba tratando de hacer.

Lamentablemente quería encasillarme dentro de sus etiquetas, hacerme predecible. ¿Cuándo serán capaces de entender que no lo soy?

Que no pueden encuadrarme, que es libertad lo que late en mis venas, y diferencia, y unicidad. Que los nuevos tiempos ya se hallan profundamente arraigados en mi sentir, en mí actuar…

Ese amigo que decía respetarme buscaba una y otra vez no conocerme. No le importaba escuchar lo que decía, quería que fuera comprensible para él. Mediocre, en vez de alzarse en la comprensión, me rebajaba a su dimensión, a sus conceptos, a su jaula.

El, que no era capaz de comunicarse con sus padres, que no había activado su voluntad, que no deseaba salir del nido, que estaba cómodo reptando, acostumbrado a la costumbre, circular y patético, me cuestionaba.

Estaban en pareja, pero no eran felices, sin embargo suponían que yo, sin pareja tampoco podía serlo, no solo lo suponían, estaban convencidos de ello.

Ninguno me lo dijo, yo lo sabía. Siempre me sucede saber, leer entre líneas. Luego me dejo llevar en interpretaciones, enredándome en cómos y porqués cuando en verdad lo único que se puede afirmar es la condición inevitable: cada uno elige en qué mundo vivir, sus leyes, sus dioses, sus castigos.

Lo que me pregunto ahora es ¿Por qué razón punzó tanto la cuestión en mi espíritu?

He encontrado la respuesta, ustedes deberán hallar las suyas, o creerme.

Andrés Casari